Главная » Про армию |
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:
– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист». |
Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти. – С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на газике. |
Старшина объясняет:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов... – Разве есть такое слово? – спрашивает солдат. – Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить... |
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
– В чем дело? – Жена сильно разбила голову. – А вы при чем? – Как, при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан! |
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик. – Да я не один... С ефрейтором. – Ничего, привяжи его к забору. |
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! – Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов. |
Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
– Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи! – А-а-а! |
– Взвод! По порядку рассчитайся!
– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! – Три круга по стадиону бегом марш! – Взвод! По порядку номеров рассчитайся! – Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! – Три круга по стадиону бегом марш! – Взвод! По порядку номеров рассчитайся! – Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Еб...ний жисть! ВОСЭМ! |
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба съест за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел целых четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть! Офицер оправдывается: – Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок съел! |
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
– Да, нас бы так кормили... – Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! – А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?! – Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали! |
Занятия у курсантов. Лектор рассказывает:
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Голос из аудитории: – А если корабль немагнитный, товарищ капитан? – Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д. – А если и тот корабль немагнитный? – Какой такой немагнитный? – Ну, это, деревянный! – Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский! |
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет? – Карузо, – пошутил один из солдат. – Карузо, запевай, – приказал сержант. |
Генерал говорит полковнику:
– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы. Полковник (обрадовано): – Да-а-а, пра-а-авда?!! Генерал (твердо): – Правда. На кальсонах... |
«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
– Ну-ка, сам два раза... |
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
– Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может! |