Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

После бурно проведённой ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

"Глаза бояться, руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне м..нeтик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс поc0caть, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет
затpaXанная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта ... напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

В общаге один парень просит у другого:
- Слыш, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодя ночь где-нить перекантоваться?
- Да без базара, дружище!
На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
- Ну ты брат даешь! Сколько раз-то?
Тот блаженно потягиваясь на кровати:
- 26!
- Ого! А она?
- А она непришла...

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик другого непотребным способом. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Идет девственник по лесу видит девушка голая лежит только лицо газетой прикрыто, он ей девушка, а девушка!!! Девушка молчит, ну думает раз молчит значит можно воспользоваться положение, коли такой случай представился!После этого дела он решил узнать хотя бы как ее зовут, и опять девушка, а девушка как Вас зовут, девушка молчит. тогда он решил ее напугать. Девушка, а у меня сифилис!!! Девушка газету с лица убирает, а там нос впалый, зубов нет, и девушка отвечает. Кафу мафлом не испортишь.

В Англии ехала в поезде парочка и всю дорогу сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов это их личное дело – где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!

Пожилая английская леди читает своему сыну нравоучения:
– Патрик, вы уже достигли полового возраста, приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например, мисс Стемплтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и недурна собой.
– Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
– Может быть мисс Смит? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
– Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
– Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
– Мне очень неудобно, но я уже давно встречаюсь с нашим садовником и хочу жениться на нем...
– Ка-ак!!! Но он же католик!

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.