- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюxa!
- Я тоже на это надеюсь.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... Ну, не кастрирован же!

- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!

- Привет! Как дела?
- Все нормально, только устал очень...
- Что делал?
- Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
- Шо все таки догнали?

В автобус заходит маньяк:
- Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
- Хотя бы бабушек не трогайте...
Бабушка:
- Сказали всех - значит всех!

- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берет.

Вбегает в аптеку мужик, расталкивает очередь и говорит:
- Мне два презерватива, пожалуйста!
Люди кричат кавказцу:
- Куда без очереди, встаньте в очередь!
- Какая очередь, там человек лежит!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?

Он и она в постели после близости. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

Знаете ли вы, что речь появилась тогда, когда первобытные мужчины решили брать женщину не силой, а обещаниями?

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?