Девушка без денег, садится в такси.
- Довезешь? Без денег?
- За щеку возьмешь?
- Возьму)
Приезжают до места...
- Бери...
Девушка (трепля его за щечку): - Шутник ты дяденька!!

– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
– В рот, дорогая.

– Мужик, ты куда бежишь?
– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
– А почему без штанов бежишь?
– Так революция же сексуальная!!!

Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:
– Мам, пап, а что такое минет?
Вау, гхм... Родители в шоке. Потом муж жене говорит:
– Давай объясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.
Ну, жена начинает объяснять:
– Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.
Муж дает ей подзатыльник и говорит:
– Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Утром сын спрашивает у отца:
-Папа, ты что, ночью обкакался?
-Нет, с чего ты взял?
-А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
Около первой:
– Это не Париж.
Около второй:
– И это не Париж.
Возле третьей:
– А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
– И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
– Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
– Вы меня звали?
– Нет…
– Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция – считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья выпустил газы. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
– Ты меня звал?
– Нет! Нет!..
– Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
– Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
– Почему вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
– Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пускаю газы я по двадцать раз в день.

Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь?
Мужик:
– Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за моего друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины… но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!
Тут очнулся мужик, смотрит: стоит он голый посреди комнаты, а вокруг – голубые!

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедливости…

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом, с расстановкой:
– Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
– Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-ед-ленно, с налившимися кровью глазами, поднимается жених.
Гость:
– Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... Если бы не она, то тебя бы здесь не было...
- Задумывается. - Да и меня, пожалуй, тоже...

Встретились две подруги-секретарши:
- Ты так хорошо выглядишь, и шубка у тебя новая, откуда?
- У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пи..ду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу. Трахнет в зад - говорит "в дупло" и дарит беличью шубу...
- А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает!

Проститутка тормозит мужика:
- Миньет не желаете сделать?
Мужик, обалдело:
- Кому?!

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста. После вынесения приговора он вздыхает:
- Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?

Подходит один амбал к другому:
– Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?
– Буду иметь все, что движется! А ты?
– Постараюсь не двигаться.