- Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?

- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

У вас были в детстве какие-либо увлечения?
- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
- А потом?
- А потом мама ее нашла и спрятала.

- Уступите место беременной женщине!
- Что-то по вам не видно.
- Так прошло только полтора часа...

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

- Сынок, ты камасутру брал?
- Брал...
- Че-нить дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Вызывай скорую, надо маму спасать...

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали...

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «14, ощущается как 19».

Долго искал точку "G" своей жены.
Оказалось, что она у ее сестры.

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везет... А у моего постоянно спадают.

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х#ем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.