1929 год. Помирает бабка. У кровати страдает дед. И вдруг бабка обращается к нему:
- Выполни мое предсмертное желание.
- Какое?
- Тр.хни меня в зад.
- Ты чего, я ж у тебя всю жизнь этого добивался, а ты ни в какую.
- Ну а вот сейчас захотела!
Ну, дед поднатужился, тр.хнул, и - о чудо! - бабка через два дня бегала как молодая!
- Ну, нифига себе, - подумал дед, - это ж так и Ленина можно было спасти!

Дочь сообщает матери:
– Кажется, я беременна.
– Деточка, где же была твоя голова?
– Я думаю под рулем.

Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее.
– Дорогой, – отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне блондинку!
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25:
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов
- А седую сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.
Студент думает: "Раз лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к лыжнице.
там он видит очаровательную шатенку в одном халатике. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает "за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно", лёг с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью голой, ложится между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- Ну что, нищета? Поехали!

Стоит монашка на обочине, пробует автостопом добраться до монастыря. Останавливается автомобиль бизнес класса. За рулем красивая блондинка. Монашка села и осматривает нее, боясь что нибудь спросить. Женщина заметила и говорит монашке:
- Вы говорите, не бойтесь, вас что-то беспокоит?
Монашка:
- Я смотрю на вас такая красивая одежда, золота на руках, шее много. Вы, наверное, на хорошей работе, зарабатываете много.
Блондинка:
- Вовсе нет. Переспала с одним бизнесменом он мне это все подарил.
Монашка:
- А машина такая красивая, дорогая наверное?
Блондинка:
- Да, очень дорогая. Переспала с депутатом, он мне подарил. А еще у меня есть любовник. Он мне подарил 3-х комнатную квартиру.
Так продолжалось всю дорогу к монастырю.
Вечереет. Монашка в своей монастырской комнате готовится ложиться спать. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, ваш святой отец.
Монашка:
- Знаете что, святой отец, идите вы в жопу со своими орешками!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

- Я смотрю, у тебя все люди - п#доры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?
- Бл#ди.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

По-настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

- Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Из ceкс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд
— Глотаешь?
— Абсолютно
— В *опу?
— Почему бы и нет
— 69?
— Исполняется через месяц...

- Скажите, а вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?

Сцена после секса.
- Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
- Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.