- Едем в метро с сыном. Спрашиваю его: «А тебе на чем больше нравится ездить: на метро или на электричке?» Ответ сына: «На эскалаторе».

- Дочка разбросала по всему дому игрушки, ее просят собрать. Она их вяло перекладывает с места на место. Папа наблюдает за процессом и произносит: «Вероничка, хочешь, я дам тебе совет?». И начинает говорить о пользе порядка, замечая, что ребенок вдруг увеличил темпы и рвение, игрушки вмиг оказались на своих местах! Закончив, Вероничка несется к папе с радостным воплем: «Давай!» и протягивает ладошку. «Что давать?» - удивляется папа. «Совет!» - сияет ребенок, обожающий разные подарки с непонятными названиями…

- Услышала, как взрослые говорят: «выбросим на помойку», и спрашивает: «А что такое – помойка?». Объяснили, что это место, куда выбрасывают мусор. Дочка удивляется: «А зачем мусор мыть?» Взрослые недоумевают: «Кто моет? Зачем?». А она рассуждает: «Сами сказали – помойка, значит, там моют. Зачем мусор мыть?»

- На ночь рассказываю дочке сказку про Снегурочку и сама засыпаю.
Дочь: Мама, продолжай!
Я: А на чем я остановилась?
Дочь: Как на чем? На диване!

- Вероничка не хочет спать после обеда, поэтому пытается хитрить: «Мамочка, ну можно я только половинку посплю?» Оригинально! Но невозможно. Поэтому мама, чтобы не огорчить дочку, предлагает компромисс: «Одну половинку совсем мало, давай ты хотя бы две половинки поспишь?». Вероничка не сильна в математике, поэтому радостно соглашается: «Давай!» - и легко укладывается спать.

- Идем с дочкой в садик, она мне и говорит:
- Мама, а я знаю почему 22 декабря самая длинная ночь...
- И почему?
- Потому что перед Новым годом нужно хорошо выспаться, а то можно уснуть и не встретить Новый год!

- Дочка проснулась утром, лежит, потягивается и говорит: «Мама, а знаешь, кого так называют – «симпатяга»? Мама заинтересованно спрашивает: «И кого же?». «Да того, кто вот так па-аа-тя-яя-г-ивается, тот и сим-па-аа-тя-яя-га!»

- В аквапарке мама уговаривает Вероничку: «Двигай ручками и ножками, не бойся! Давай будем вместе с тобой учиться плавать!». Потом ее берет на ручки сестричка. Вероничка крепко цепляется ей за шею и кричит в ухо: «К маме не поплывем, пусть она сама учится!»

- Марусе 3 года 9 месяцев. От ее самоката отлетела какая-то деталька, мальчик 6 лет пытается ее приладить.
Маша: Не надо ничего делать - папа придет и сделает.
Мальчик: Я сам могу сделать (добавляет) как мужчина!
Маша: А я тебе как женщина, говорю папа придет и сделает!

- Сын ночевал у дедушки с бабушкой. Утром после завтрака собирает свои вещи в пакет и говорит: «Этот пакет и меня верните маме и папе».

- Оле 3,5 года, слушает записи сказок
- Оля, какую кассету тебе поставить?
- Про толстого льва!
Никто ничего не понял, сказки про толстого, да и про худого, льва у нас нет. Потом до меня дошло: на одной из кассет перед каждой маленькой историей рассказчик говорил: «Лев Толстой. Три брата».

- У меня дочка (4 года 8 месяцев) поет песню про маленькую елочку в своей версии:
Мороз снежком укутывал, сопи, не замерзай...
Мы сначала думали, что это она так «смотри» говорит, а она нам объяснила: сопит - дышит; дышит - живая.

- У нас есть кошка, и она очень любит спать с детьми. При этом она начинает урчать от удовольствия, как трактор. Младший ребенок (5 лет) улегся вечером спать, кошка с ним. Через некоторое время выносит ее: «Заберите Асю, она громко хрустит, мне спать мешает». Так что теперь у нас кошки хрустят!

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я – микрохирург.

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны… Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.