Древнейшая профессия: проститутка.
Вторая древнейшая: вор.
Третья древнейшая: политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну, не совсем, но идея сработала.
- Не, ну как все получилось?
- Да не, неважно…
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь, как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед....

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его:
- Какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну дед и говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, поимели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортёр:
- Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажите?
Ну дед опять:
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Поимели все вместе корову. И вернулись назад.
Репортёр в шоке:
- Ну, давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...

Прилетает душа мужика в рай, Бог у него спрашивает:
-Что ты сделал хорошего при жизни?
-Девушку спас от байкеров. Они пытались её изнасиловать. Я выявил главаря, избил его, сломал его мотоцикл, и говорю остальным: "Ну, гомики, кто на меня?".
-И когда же вы это сделали?
-Да 5 минут назад!

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие…

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!

Чечня. Время намаза. К мечети подъезжает колонна российских войск.
В мечеть заходит молоденький лейтенант, и спрашивает у муллы:
- Мусульмане есть?
Мулла в ауте. Думает: скажу есть - всех на х... перебьют, нет - и меня замочат.. Отдам самого старого деда, может хоть его пожалеют!
- Вон, в углу аксакал сидит…
Лейтенант выводит деда на улицу, заводит за броню, и просит:
- Отец, помоги барана зарезать… Вы же вроде как умеете… - и дает ему нож.
Дед старый, весь трясется, барана истыкал, но зарезать не может. Лейтенант сам нож схватил, тоже пытаеться – ни фига не выходит...
Плюнул, - и снова в мечеть. В руках нож, сам весь в крови...
- Мулла, еще мусульмане есть?
Мулла, падая на колени и крестясь:
- Вот те крест, последнего забрал!!!

В спецслужбу проходит набор джеймсов бондов. Конкурс ужасный. В конце концов из многих тысяч претендентов остается только трое. Им объявляют, что сейчас последнее самое сложное задание, прошедший его станет штатным агентом 007. Суть задания такова: каждому выдается по заряженному револьверу и они должны убить своих жен.
Первый заходит к жене, достает револьвер, пытается прицелиться, руки дрожат, выстрелить не может. Отчислен.
Заходит следующий. Достает револьвер, подходит к жене, револьвер у ее виска, но, нет, выстрелить не смог. Отчислен.
Входит к жене последний. Шум, гам, грохот.Через полчаса претендент выходит:
- Что вы, б.., мне за х..ню с холостыми патронами подсунули?!! Пришлось стулом забивать!!!

Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойные... со льдом.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.