Когда славный рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, -ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, опустошили и сожгли все земли ваших врагов к югу от вашего королевства!
- Ты офигел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, -У меня же нет никаких врагов на юге!
- Правда?- удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание - сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался - посовещались и решили сократить сторожа…

Умилительная сценка из Шао-Линя. Седой сенсэй напутствует своего лучшего ученика:
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром…
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик…
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да…
- Тогда иди в жопу, сенсэй!

Две молоденькие дамочки болтают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы и попросить.
- Я постеснялся...

Oдин приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день:
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день:
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день:
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день:
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Один фермер другому жалуется:
- Вот из-за этой уборочной вся личная жизнь с женой расстроилась. Сам-то целыми днями и ночами в поле пропадаю, а баба завяла совсем!
- А ты, когда минутка свободная выпадает, из ружья пальни, она тебя услышит и обед принесёт, и сексом под комбайном в поле займётесь!
Через недельку встречаются. Мужик вообще в слезах.
- Чё случилось?
- Да первые три дня прекрасно прошли, как ты и говорил. А потом сезон утиной охоты начался и я её больше не видел!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин?
- Когда?! Сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы!

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист.

Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал, четыре тома, обалдеть можно, ненавижу!
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил!

Один боксёр - другому:
-У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию.
-И ты дал?
-Дал...
-И много?
-Не много. Но операцию ему теперь делать действительно придётся...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает…

Знаете, как отличить игрока в компьютерные игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды…
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.