Папа кенгуру:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Мама кенгуру:
- Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь спрашивает:
- Простите, а где вы это взяли?

Дятлы застукали барсуков на месте преступления... До смерти.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х@я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ]|[опу, и только потом съела!
- А она б..ть теперь после того шара, всё сцуко сначала примеряет.

Встречает кошка гномика и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

В зоопарке:
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

Приходит заяц в магазин, а там вотк на касссе, заяц:
- Слыш, волк, взвесь-ка пол-кило соли...
- Блин, заяц, весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю...?
- На *%№ себе насыпь! Собака бешеная...!

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Носорог очень плохо видит, но при его весе, это уже не его проблемы...

Муравьи уходят из муравейника и оставляют на хозяйстве одного муравья, чтобы следил за порядком. Возвращаются и видят что весь муравейник разрушен и рядом сидит довольный муравей. Те его и спрашивают:
- Ты чё радуешься, что случилось?!
- Да тут... медведь бушевал... все разгромил...
- Ну так а ты чего такой довольный сидишь?!
- А я ему отомстил! Пока он тут бушевал, я ему в берлоге нагадил...!

Сидит ворона на дереве. Мимо дерева идет заяц замечает ворону и спрашивает:
- Слышь, ворона, ты что там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Хм... а можно с тобой?
- Конечно.
Залез заяц на ветку к вороне, та сломалась и заяц упал. Ворона взлетела и радостно закричала:
- Люблю я приколы с обломами!

Бьют муравьи слона. Самый храбрый муравей вылазит на дерево и кричит своим собратьям:
- Еге-гей, мужики, расступитесь, я щас ему позвоночник сломаю!!!