Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет – «У меня шестерка».
Ночь. Муж:
– У меня туз!
Жена:
– А у меня шестерка.
– Но послушай, у меня же туз!
– А у меня шестерка!
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:
– У меня туз! – сообщает жена.
– А у меня шестерка, – злорадно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и возмущается:
– У тебя же тоже туз!!!
– Так что же это за игра – в чужие карты подглядывать!

Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит – жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню – искать любовника. Распахивает шкаф – там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж:
– Ты что тут делаешь?
Мужик (ритмично покачиваясь):
– В трамвае еду.
Муж:
– Выходи!!!
Мужик:
– А мне еще через три остановки.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
– Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
– Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
– Да хотя бы антенну вставил бы что ли.

Молодой супруг с упреком говорит жене:
– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
– Но я ждала этого дня целых два года.

Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:
– Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц.
Вторая:
– А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах.
Третья:
– А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей.
После некоторой паузы первая говорит:
– Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.
– Я тоже немного преувеличила, – говорит вторая, – мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей.
Третья:
– Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем, только стоя на одной ножке.

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками...
А уже на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая:
– Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 долларов в месяц.
Вторая:
– А мой – артист. Он снялся в главной роли более чем в 100 фильмах.
Третья:
– А у моего мужа такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей.
После некоторой паузы первая говорит:
– Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши.
– Я тоже немного преувеличила, – говорит вторая, – мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей.
Третья:
– Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем, только стоя на одной ножке.

Муж с женой после ночи любви. Муж (грубо):
– Оргазм был?
Жена (тихо, испуганно):
– Был.
Муж:
– Что надо сказать?
Жена:
– Спасибо.

Муж с женой 20 лет своего замужества занимались сексом в темноте, так как муж всегда настаивал на этом, и никакие уговоры жены заняться любовью при свете не действовали. Все 20 лет жена терпела эту странную прихоть мужа, но потом ее разобрало любопытство какой же все-таки ОН у мужа, и однажды во время занятия сексом с мужем она резким неожиданным движением включила рядом стоявшую настольную лампу и сдернула одеяло. Ее взору предстал член мужа в совсем не боевом состоянии и большой огурец, вставленный в ту часть ее тела, где как раз должен был быть член. Жена с возмущением стала кричать:
– Скотина! Подонок! Импотент! Все эти 20 лет ты вот так меня обманывал?
Побледневший муж ей отвечает:
– Да я импотент, и я признаю, что я тебя все эти 20 лет обманывал. Но позволь мне тебя кое-что спросить. Как ты объяснишь мне двух наших детей?

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «И в кровати ты тоже ничего особенного», уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
– Почему ты так долго шла? – спрашивает раздраженный муж.
– Я была в кровати.
– Что ты делала в кровати в такое время?!
– Получала еще одно мнение, – ответила жена.

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины...
И тут радио отключилось. Муж:
– Хммм... Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена после долгих размышлений:
– Знаешь что... А оставь-ка ты ее лучше в гараже...

Муж как-то говорит жене:
– Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».
Жена:
– Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
– Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
– Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
– Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
– Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!

Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает:
– Кто там?
– Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.
Муж – жене:
– Кэтрин, к тебе доктор пришел.
– Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
– Что это? – спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
– Я тебя, б...дь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.
– Это сигара из Гаваны, ты, мудак! – раздается голос из шкафа...

Муж – жене:
– Мне надо расческу купить.
– У тебя же есть одна.
– Да в ней зубчик сломался.
– И что из-за одного зубчика покупать новую?!
– Так ведь последний.