Муж и жена легли спать. Муж:
– Спать что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.

Зимним утром муж и жена садятся в машину. Муж пытается завести машину, но у него не получается. После десятой попытки жена спрашивает его:
– Ну в чем дело? Нам ехать надо!
– Да не заводится чего-то...
– Ладно, поехали, заведешь потом!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
– Что, опять?
– Да нет же – на работу пора!
– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор: - ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена: - Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор: - Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: «Смотри-ка, работает!»

– Угадай, в каком ухе зазвенело?
– В правом.
– Верно.
– А что ты загадала?
– Чтобы ты починил кран.

– Почему у тебя в квартире так грязно?
– Меня муж бережет и не дает ничего делать.
– Тогда почему он сам ничего не делает?
– Потому что я его берегу.

Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.

Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают.
– Представляешь, – говорит жена, – мы прожили вместе уже 50 лет!
– Да-а-а, – отвечает муж, – и 50 лет назад мы вот точно так же сидели за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после жаркой ночи. Помнишь, а?
– А как же! – и жена игриво подмигнула мужу. – Может повторим?
Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа:
– Дорогой, – прошептала она, – мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания!
– Еще бы, – пробубнил муж, – у тебя одна сиська в кофе, а другая – в тарелке с кашей.

Муж с женой лежат в постели. Муж начинает к ней приставать, но жена отвечает:
– Нет, сегодня не надо: завтра мне идти к гинекологу.
Через некоторое время муж делает еще одну попытку, но жена ему отказывает по той же причине. Тогда муж говорит:
– Но ведь к стоматологу тебе завтра не нужно идти?

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
– Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
– Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.

Муж с женой стоят в хлеву. Муж и говорит:
– Смотри, дорогая, с какой коровой я занимаюсь сексом, когда у тебя голова болит.
Жена:
– Да ты на голову совсем больной, если не можешь козу от коровы отличить.
Муж:
– Я, вообще-то, с козой и разговаривал...

Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная!
– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался???

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали угрызений совести?
– Почувствовала... Когда он попросил добавки.