Главная » Про жен и мужей |
Жена говорит мужу:
– Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного... – Ладно, тогда заштопай мне носки. |
– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. |
Жену судят за избиение мужа.
– За что вы его избили? – спрашивает судья. – Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!» |
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.
– И что ты ему сказал? – спросила жена. – Я ответил, что я это и делаю в кофейне. – Разве там подают воду? – удивленно сказала жена. – Конечно. Только у них это называется – кофе. |
– Что с тобой? Ты такой мрачный.
– Я застал свою жену с любовником. – Боже, ты ее убил? – Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен. |
Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались! - ??? - Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна. Вечером легли, жена: - Начинать? - Подожди, счас вставлю... Через некоторое время муж: - Начинай! - Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!! |
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду! |
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать... |
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – говорит одна. – Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему. |
– Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким-то мастером спорта!
– Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды – это, по-твоему, мастер спорта? |
После свадьбы новоиспеченный муж говорит молодой супруге:
– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: – Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины... |
– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь. |
Женщина в частном детективном агентстве:
– Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла! |
– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!
– Из-за такого пустяка? – Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда! |
Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом ниже:
– Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь – лови! |