Разговор у порога:
Жена: Ты, почему такой пьяный?
Муж: И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
Жена: Да, да, да... А там ДЖИН...
Муж: И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
– Кто это?
– Монтер.
– А почему он голый?
– Такого прислали.
– Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага...
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился...

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает, что же жене рассказать. Любовница ему и советует:
– Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
– Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и пое...лись немного...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
– Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
– Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
– Что случилось? Он не стал есть устриц?
– Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
– Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
– Нет, – пролепетала она.
– Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.
– Слушайте, – воскликнул он, – что вы делаете?
– Вот видишь, – сказала жена своему любовнику, – не говорила ли я тебе, что он дурак!

Два друга выпивают:
– У меня жена – шлюха.
Другой:
– Почему?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
– Прыгай в окно!
– Так восьмой этаж ведь!
– Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
– А теперь отползай!

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос:
– Уф! Ну ты ж, б...дь, и тяжелый!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
– Эй, ты, чего тут делаешь?
– Как что? Вот, вишу!
– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать.
– Ты что? – спрашивает жена.
– Представляешь, матрац в задницу лезет.

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– Жена в шкаф спряталась.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит – тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
– Что вы от меня хотите?
– Не ходите к моей жене!
– Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да, что-то гладкое и круглое.
– О черт! Опять головка открутилась.