Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

Когда учишься на платном:
- Что вы знаете о теории струн?
- А ну это гитару берешь и пальцами такой "Тррунь".
- Восхитительно, давайте зачетку.

- Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?
- Нет, Сереженька - пятерка стоит 5 тысяч.
- Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

- Ну как твоя дипломная?
- Еще не закончил, но скоро начну.

Студент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, лучше сразу поставим дверь-турникет?

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Семьдесят пять рублей, семьдесят шесть копеек.

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт аспирант.
Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Аспирант, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов — это что-то около одного радиана... " Потом он стал вспоминать про число пи и про длину окружности... Рядом сидел профессор. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить. В этот момент входит декан.
Спрашивают у него.
Декан берёт трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир! . .

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Спорят священник и студент. Поп говорит, что чудеса бывают, а студент — что нет, не бывают.
Поп:
— Вот смотри, забрался звонарь на колокольню, начал звонить и сорвался вниз, но после падения остался в живых. Чудо?
— Нет, это просто случайность.
— Забрался он второй раз на колокольню и опять сорвался, но остался в живых! Чудо?
— Нет, это просто совпадение.
— Третий раз он забрался на колокольню, и опять сорвался, но остался в живых! Да это же Чудо!
— Нет, это уже привычка.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос — извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ???
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре.
— ???
— Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен — два, за стриптиз — пять.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет! "

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
— Вот Вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу, бутылок:
— Я возьму две.