Главная » Про студентов |
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Сначала необходимо надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. |
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
|
Студент сдает экзамен по высшей математике. Препод чего не спросит, а тот все знает. Тогда профессор говорит:
- Ладно, последний вопрос вам, если ответите - ставлю 5, нет - ставлю 2! - Давайте! - Сколько лампочек в этой аудитории? Студент: - Епт, фигня вопрос... - поднял голову, посчитал, - шесть! - Ан нет, семь! - отвечает злорадно профессор и достает из кармана еще одну лампочку. - Так что ставлю неуд, готовьтесь на пересдачу! Студент в ярости уходит, приходит через неделю. Препод снова чего не спросит, студент все вызубрил. - Ну хорошо, - говорит, - давай теперь скажи, сколько же лампочек в аудитории? Угадаешь - 5 баллов! Студент: - Семь! - Ан нетушки, шесть! - и препод улыбаясь выворачивает пустые карманы. - Таки семь! - говорит студент, вытаскивая из своего кармана лампочку. |
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну, пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Нет, вы опять не поняли, вам СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня хоть весь автобус оттрахает, но форточку я не открою! |
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет... - Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык. - А ниже? - Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка... - А еще ниже? - А здесь... здесь... - Ну, ну же! - А здесь был член. - Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет... |
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это то, что произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом? Поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. |
Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, понимаешь, у меня сейчас такие дни... постоянно болит то живот, то голова... Девушка недоуменно: - Какие такие дни? Парень: - Сессия, блин! А ты что подумала? |
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? |
- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка? - Нет, весенний призыв… |
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б - (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор. |
Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
– Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма. |
Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни. Встаёт студент: - А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? Голос за кадром: - Сергей Петров, будущий рядовой российской армии... |
Встречаются четыре студента, один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба... - А девчонки будут? - И с девчонками я уже договорился. Их не будет. |
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные! |
Идёт экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда за их использование нещадно гонят из аудитории, препод-зверюга, своё дело знает. Ряды студентов постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаём? Препод в ответ: - 112-я группа, сдают матан. Декан: - Любители небось посписывать? Препод: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! |