Главная » Про разные национальности |
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. – Что случилось? – Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. – Что происходит? – Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. – Где женщина? – Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и... женщина! – Откуда?! – Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал! |
Вышла замуж англичанка за фpанцуза. В пеpвую бpачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говоpит:
– А у нас пpинято в пеpвую бpачную ночь заходить в комнату к жене во фpаке! – А у нас пpинято во фpаках ходить только на пpемьеpы... |
Два pусских гуляют по Геpмании. Один дpугому говоpит:
– Ты знаешь, все немцы говоpят по-русски. – Я не веpю. – Hу, давай поспоpим. Встечают пеpвого встpечного. – Эй, ты, поцелуй меня в задницу. Hемец отвечает: – WAS? Русский говоpит: – Да. И моего дpуга тоже. |
Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
– Кто там? – Хуан Карлос Эмануель де Силва. – Заходите, только по одному. |
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее: – Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. – Какого? – О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником! |
Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.
У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: – Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: – Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский! |
Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину!
Он с испуга: – Кто здесь? Эстонец: – Я, Ууно. Русский понял в чем дело, стал оправдываться: – Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась. Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский: – Что, крышка? Эстонец: – Даа усс, голове крышска. Русский: – Спинка что ли высокая? Эстонец: – Нет, слифной батсок. |
– Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?!
– Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа. |
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
– Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. – А чего не так-то, в натуре? – Вот, например, названия пальцев. Перечислите. – Элементарно. Большой, указательный, шутка... – Неправильно. Этот палец называется средний. – Ах, вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит: Мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко... |
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: – У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. Пеpеводчик: – У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? Русская: – Да нужны они мне! Пеpеводчик: – Она утверждает, что они ей очень нужны. Англичанин: – Пускай тогда за них заплатит. Пеpеводжчик: – Вы должны заплатить ему за тапочки. Русская: – Здравствуйте, я ваша тетя! Пеpеводчик: – Она говорит, что она ваша родственница. Англичанин: – Пускай заплатит хотя бы половину. Русская: – Хрен ему! Пеpеводчик: – Она согласна заплатить продуктами. |
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня. – А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил: – Один. – Только раз? И что же она сказала вам наутро? – Не останавливайся... |
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает: – Простите, это частная драка, или могут участвовать все? |
В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
– Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра... |
Встречаются два француза:
– Как дела? – Да так. В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии! |
Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
– Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?» – Понятно. Только зачем вам это, мсье? – По родине истосковался. Меня так жена дома кормила. |