Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
– Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать: «20 долларов, сэр!»
Если он не поморщится, скажи: «И это только оправа, сэр».
Если он опять не поморщится, скажи: «А стекла – 40 долларов, сэр».
Если он и здесь не поморщится, скажешь: «Каждое, сэр!»

Поспорили православный, мусульманин и еврей – чей бог сильнее.
Мусульманин говорит: Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу – и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает: А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит: А я раз в субботу шел по дороге, вижу – лежит бумажник, набитый деньгами.
Да поднять нельзя – ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех – суббота, а у меня – четверг!

– Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
– Сказки былых начинаются со слов: Давным-давно в далеком королевстве..., а сказки черных – Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу...

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
(ж): – Та шо ты там ищешь?!
(х): – Cало!
(ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): – Будет сало – будут дети.

Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского-английского.

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
– Я болею.
– Я устал.
– Мне нельзя.
– Меня мама поругает.
– Рассчет окончен.

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа:
– Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
– И что, Онегин едет?

После того как Роман Абрамович купил Челси, кому все-таки болеть за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?

В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!