– Маш, а у шефа-то нашего, кажется, крыша поехала...
– Да ну!
– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал...

– Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Hо так как вы не являетесь ни тем ни дpугим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

Встречаются два менеджера:
– Пойдем погуляем, расслабимся...
– Не, не могу. Шеф работой завалил.
– Да плюнь ты на него.
– Не, не могу.
– Ну, давай я плюну!

Девушка увольняется с работы. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:
– Я здесь не живу, а работаю на босса!
– А что босс так плох в постели?
– Да нет же!
– А в чем же дело на самом деле?
– Он не хочет знакомить меня со своей женой и детьми!

Директор – служащему:
– Из вac вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Директор – сотруднику кадрового агенства:
– Мне нужен главный бухгалтер!
– Какие требования вы предъявляете?
– Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!

Когда богатый менеджер выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
– Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
– Честно говоря, обкурился и разобрал.

Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
– Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает:
– Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно – не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных, в общем. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
– Поймите у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
– Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. – Ну и что? Ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте!
– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!
– Двигайтесь левее...
– Все равно не видно!
– Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
– Вот видите! А я так целый день.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
– Вам требуются сотрудники?
– Нет, спасибо, у нас полный штат.
– Серьезно?
– Серьезно.
– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
– Гоните его в шею! Он же на должность начальника претендует!