Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
– Я слышал, вы ищете нового менеджера?
– Ага! И старого тоже.

Разговор двух менеджеров:
– Ты чего-то такой усталый и печальный?
– Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
– И давно так работаешь?
– Завтра начинаю...

Один менеджер – другому:
– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну качаться.

– Эй, Степанида! – кричит менеджер, – ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

Менеджер опоздал на работу и начальник его отчитывает:
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
– А там менеджер уже женат.

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?

Мужик приходит устраиваться на работу, его менеджер спрашивает:
– Ну ты как, выпить любитель?
– Да ну что вы, – профессионал!

Фермер говорит новому менеджеру:
– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?

Один менеджер жалуется своему приятелю, тоже менеджеру:
– Позавчера я продал всего одну единицу товара. Вчера – ни одной. А сегодня – еще хуже.
– Как это может быть еще хуже?
– А так. Тот, кто купил у меня товар позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

Менеджер входит в кабинет шефа:
– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.

Крупная фирма. Все работают, а один менеджер сидит и курит. Подходит начальник.
– Ты чего не работаешь?
– А у меня сегодня сексуальный день!
– Как это?
– Да е...ал я вашу работу!

Менеджер приходит к директору завода и спрашивает:
– Вам нужен начальник отдела кадров?
– Нет.
– А зачем вы его тогда держите?

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет менеджера хаускипинга. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем, мысли отнюдь не о работе. Менеджер, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
– Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
– И только-то?
– Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
– А теперь?
– Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода менеджер пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!