Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
– Вы все еще кипятите?
– Да...
– Тогда мы идем к вам!

Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:
– Измена! Измена!
Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:
– Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого – на хавчик.

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну, ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
— Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

Лечу от запоев методом «клин клином вышибают». Сам тоже участвую.

Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает:
– Кто там?
– Голова члена.
– Кто?
– Голова члена.
– КТО-КТО!!?
– ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!
– Что, головка хера, что ли?
– Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!

Тренировка силы воли:
Решил мужик завязать пить.
Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777».
Думает: «Проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду».
Зашел. Смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил.
Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил стакан.
Сидит смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду».
Набрал в рот и бац!., проглотил.
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Маркетинговый отдел завода «Кристалл» провел опрос потребителей: «Какой должна быть водка?»
Общий вывод из результатов опроса: «Водка должна быть!»

Звонок в дверь:
– Доктора-похметолога вызывали?
– Да.
– На что жалуетесь?
– Да вот, доктор, запои замучили…
– И часто они у вас?
– Да раза четыре в год.
– И подолгу?
– Да месяца по три…

Сидят в окопе трое: наркоман, токсикоман и идиот.
– Сейчас бы уколоться, кайф поймать… – наркоман говорит.
– Нюхнуть бы клея… – говорит токсикоман.
Идиот:
– Сейчас бы мне дверь от «КамАЗа».
Его спрашивают наркоман и токсикоман:
– Зачем?
А он им говорит:
– Из окна высунуться!

- Алкоголь сильно влияет на агрессивность моей жены.
- Так она у тебя пьёт?
- Нет, пью я. И чем сильнее я пью, тем крепче она меня п..здит.