Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они – еды нет, воды нет – умирают.
Вдруг видят – плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда – джинн.
Джинн: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Один:
– Еды!!!
И появилась у них провизия.
Второй:
– А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
Первый:
– Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

Жена в помятом виде с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
– Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем автомобилем?
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «джип-грандчероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
– Ну что, козлы, обдристались?!

Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им:
– Кто лучше отмазку придумает, тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня.
Приносят, значит, эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит:
– Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так, что можно подумать, что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной, и поэтому поедет третий товарищ, только запомни, что: «пошли на х...й» пишется раздельно, а «обезьянья жопа» можно было написать и с большой буквы, как-никак, а царь все-таки».

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
– Капитан, мы тонем!
– Вижу, – спокойно отвечает тот.
– Капитан, а далеко до земли?
– Около мили, – он невозмутим.
– Так близко?!!! А в каком направлении?
– По вертикали...

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
– Слабо в штопор?
– Нет, не слабо!!
– А слабо в свечку?
– Нет, не слабо! (Полетели вверх)
– А слабо мертвую петлю сделать?
– А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот наделать – это в первый раз!!!

Альпинист лезет на гору – без снаряжения и всех остальных причиндалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну, он думает: «Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато». Тут к нему подходит тот самый пастух:
– Ты что, с самого низу лез сюда?
– Да.
– Устал, небось?
– Еще бы!
– Ну, теперь можешь руки отпустить.
– ?! Грохнусь же!
– Не бойся. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
– Да не...
Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет.
Затем говорит:
– Отпускай руки!
Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает:
– Ннда-а-а... Видать х...й я кудесник!

...Круто поднялась вода, одни крыши домов торчат. На крыше – поп, молится о спасении. В лодке подплывают спасатели – слезай, отвезем тебя!
– Отвалите, меня Бог спасет!
И так три раза...
Вода все прибывает, крышу совсем закрыло, и поп потонул. Предстал пред очи Отца Небесного, спрашивает – Отче, что же ты меня не спас, я же так просил...
– А кто, по-твоему, тебе три раза спасателей посылал?!?!

Океанский лайнер терпит крушение и тонет. Один чудом спасшийся мужик после долгой борьбы со стихией подплывает к необитаемому острову. А когда он выползает на берег, его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль утонул еще вчера.

Кораблекрушение. После него остались в живых американец, немец и грузин.
Целую неделю носились они по морю, едва живы. Вдруг, появляется перед ними Нептун и говорит:
– Я могу подарить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопрос.
Все:
– Давай, ответим!
– У меня 10 красавиц дочерей. Со сколькими вы могли бы переспать за раз?
Ну, немец подумал:
– с 5-ю, – говорит.
Нептун:
– Ты не моряк и жить тебе незачем, – и утопил его.
Американец:
– А я бы с 7-ю смог бы.
– Ну и ты не намного лучше, – и утопил его.
– Ну а ты, сколько бы смог обслужить? – спрашивает Нептун у грузина.
– 11! – отвечает тот, глазом не моргнув.
– Да ты что, у меня ж их всего 10!
– А ты мне тоже нравишься, борода...

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
– Под нами неопознанная подводная лодка!
Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки.
Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
– Лодка японская!
– Почему? – спрашивает командир.
– На корпусе нарисованы иероглифы!
– Недостоверно, – заявляет командир, – сегодня японцы производят 70 % такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка английская!
– Почему?
– Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают!
– Да в мире 80 % народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
– Лодка была чукотская!
– Почему?
– А я постучал в люк, а они открыли...

Посреди атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда продавайте корабль!

Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.
Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Ну, значит, боцман – старый морской волк – выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, юнга вокруг нее, не знает как подступиться.
Заботливый капитан со своего мостика увидел это и кричит в рупор:
– Боцман, помогите юнге!
Боцман медленно поворачивает голову:
– Юнга, я тебя люблю.

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая
рукой в море:
– Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
– Знаете, мадам, и среди чаек б...ди встречаются!

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».