Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
– Папа, люди такие жестокие!
– С чего ты взяла?
– Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
– Ну, а ты что сделала?
– Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
– Молодец, дочка, только больше так не делай – это был водолаз.

После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала, и один другому говорит:
– Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!
– Да и х...р с ними! Все равно платить нечем было!

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
– Вы-то пассажир, а я – машинист!

Самолет рейса «Нью-Йорк—Москва» зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
– Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

Встречаются в океане два потерпевших коpаблекpушение матроса на бревнах:
– Давно плаваешь?
– Два дня... А ты?
– Да с год будет...
– Ужас! Как же ты жив еще?!
– Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль...

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Падает самолет. Командир видит, все уже, п...ец. Зовет стюардессу:
– Все, – говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
– Вот е...ая оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как г...но, плаваю...

Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:
– Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
Ирочка объявляет:
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
– В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
– В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою з...цу к окну:
– В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Разбился возле необитаемого острова корабль. Спасся только один мужик и коза. Через несколько лет мужика нашли. Ходят люди, дивятся, как он выжил. И вдруг видят – на берегу мальчик маленький играет.
– А ты откуда взялся? Мальчик, ты вообще чей?
– Ме-е-естный.

Мужику в самолете приспичило «по-большому». Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью «аут».
Интересно все-таки.... жмет первую – попу теплой водой омыло. Прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... Совсем разомлев, жмет третью – тальком присыпало... Жмет с надписью «аут» – резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает:
– Что такое «аут»???
Стюардесса:
– Это автоматическое удаление тампона... а... ваш тампон – в пакетике под подушкой...

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
– А ну не т...ся!!!!
Муж (поднимая голову):
– Да мы и не т...ся!!!
Матрос:
– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
– Да не т...ся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
– М-да, а сверху кажется, что вы т...сь.
Муж:
– Да не может так казаться!!!
Матрос:
– Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
– М-да, действительно т...ся.

Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и, расхаживая перед строем, таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но очень громким голосом орет.
– КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!
В ответ тишина.
– Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!
Тишина...
– Я ЧТО НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЮ?! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?! ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!
В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылезает капитан и говорит:
– Сэр, нельзя ли немного потише, у нашего акустика кровь из ушей идет!!!
Боцман:
– НУ И ФИГ С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!! КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!
Капитан:
– Но сэр у нас в Америке это как-то не принято...
Боцман:
– ДА ТВОЕЙ ГРЕБАННОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, НУ ТАК КТО ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР?!

Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!!!» или «Он положил карту в рукав!!!»
А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели.
И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:
– Ну, все, я сдаюсь. Где корабль?