Гаишник, осмотрев место аварии, обращается к виновнице-блондинке:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый знак: "Опасный поворот"!
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пыталась по возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём.

Блондинку спрашивают:
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

-Что самое страшное на дороге?
-Это когда пьяная военнослужащая блондинка возвращается на праворульной "Газели” с вечеринки по случаю получения ею купленных накануне прав.

Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
- Щас посмотрим.
Блондинка сняла трусы, раком к нему на стол, зад ему под нос.
Врач:
- Вы что делаете???
- Доктор, видите в попе у меня дырочка маленькая?
- Вижу.
- Вокруг маленькие волосики.
- Вижу.
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдёргиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что, не так же сказала?

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил c0caть рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!

Встретились две блондинки:
- Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
- Умница! И кого же: мальчика или девочку?
- Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.

Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

Сидят два старых электрика на столбе и спорят. Мимо них проходит блондинка. Один ей кричит:
- Девушка, подайте конец провода, а то нам неудобно слазить…
Девушка подает провод и идёт дальше.
Один электрик гордо другому:
- Я тебе говорил, что это "ноль”, а ты всё – "фаза”, "фаза”…

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки-блондинки:
- Лосось на гриле - это стейк или филе?
- Ни то, ни другое, это рыба.

Приходит муж домой, его встречает жена-блондинка. Рядом крутится кот, но почему-то лысый. Муж:
- Что за фигня с котом случилась? Почему он лысый?
- Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду".