Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того замуж вышла!!!

Блондинка заходит в самолёт и занимает место у окна, которое ей понравилось:
-Девушка сядьте на своё место, -говорит ей мужчина.
-Я не хочу, мне и тут хорошо.
-Тогда бери ШТУРВАЛ и взлетай сама!

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе.
Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал.

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..

– Привет, как дела?
– Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
– Какими?
– «Привет, как дела?»
– Нормально.

Секретарша, глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
– Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
– Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
– Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче…
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
– Что-то еще случилось?
– Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
– Ну как, сдала?
– Не знаю, инспектор погиб…

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
– Эти мужики совсем не умеют ездить!
– И не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию – едет прямо перед нами!!

Встречает одна блондинка другую:
– Ну что, ты физику сдала?
– Да завалила – профессор злой попался. Все твердил мне – тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Дает она им три желания – каждой по одному.
Первая говорит:
– Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
– Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
– А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

Разговаривают две блондинки:
– Он вчера меня впервые поцеловал!
– И как?
– Все хорошо, только я ему очки сломала.
– !?!??
– Коленки сжала.

Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."