Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
– Собьете этим самолет противника!
– Но, товарищ майор...
– Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
– Я собью два самолета противника!!!

– Рядовой Половой!
– Я!
– Вымыть полы!
– Есть! А чем?
– Тряпкой.
– Какой?
– Половой.
– Я!

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога:
– Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал-командир части), глаза круглые:
– Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу.
– Папа успокаивает:
– Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка – в постель. Заявляется лейтенант с взводом и командует:
– Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке.
Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
– Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
– Ничего это, дочка! А вот какой командир!

Решили Американцы напасть на Россию. За час до нападения командир проводит морально-психологическую подготовку личного состава:
- Американцы, сегодня великий день! Менее чем через час наши славные войска двинуться в наступление! Мы уничтожим этих проклятых Русских, они будут купаться в собственной крови! Мы повесим их на их же собственных кишках! Мы втопчем их поганый флаг в грязь!!! Кстати, кто-нибудь знает, что обозначают цвета на этой тряпке?
Встает сержант Билл:
- Я знаю, командир, что синий цвет на флаге России, обозначает цвет рек, в которых мы утопим русских!!!
- Правильно, Билл, а что обозначает красный цвет на флаге нашего врага?
Поднимается капрал Джонс:
- Красный цвет обозначает цвет крови, которая польется, когда мы будем мочить русских!
- Верно Джонс! Ну, а кто скажет, что обозначает белый цвет флага?
Гробовая тишина, встает Вовочка - сын российского эмигранта:
- А белый цвет на флаге России, обозначает цвет снега в Сибири, который вы будете убирать, за свои слова!

Командир построил роту солдат и говорит:
– Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
– Что, опять вилами?!
Командир удивленно отвечает:
– Почему вилами? Ломами!

Поехали русские солдаты на экскурсию в Америку. Зашли в военный музей. К американскому стенду подходят, а там стоит чудо костюм: весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Американский гид объясняет:
– Вот костюм для бойца американской армии, походный вариант. На нем много кармашков: для телефона, спичек, кармашки большие и маленькие. Кроме того, три кнопки – первая на случай, если солдату станет жарко. Он ее нажмет, и сразу включится система охлаждения. Станет холодно солдату, нажмет он вторую кнопку – включится система обогрева. А если ранят солдата, тогда нажмет он третью кнопку, и целых две недели система жизнеобеспечения будет его поддерживать, пока его не найдут и не окажут помощь.
Подходят к российскому стенду – там тоже костюм с кармашками в наворотах тоже, сзади на спине дверь привязана, а впереди три кнопки. Русский гид объясняет:
– Вот костюм для российского солдата, походный вариант. Вот тут такие кармашки, вот тут сякие. Кроме того три кнопки – первая на случай, если солдату станет жарко. Нажмет он первую кнопку, дверь на спине откроется, его сквознячком и продует. Станет солдату холодно, нажмет он вторую кнопку, дверь на спине захлопнется. А если убьют солдата, так дверь еще целый месяц отстреливаться будет.

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого высшего учебного заведения на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор, будучи капитаном высокого ранга, решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. Они решают его поправить:
– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.
– Так я ж для примера, товарищи, для примера.

– Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Все молчат. Грузин говорит:
– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
– Кручу, вэрчу! Кто замэтил, где гранат???

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем, на японской подводной лодке сидит американский военный консультант, а на китайской – советский. С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на х...й!!!
Оборачивается в люк и кричит:
– Вась, я правильно сказал?

Приезжает генерал в часть, заходит в казарму – на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала не обращает никакого внимания. Генерал спрашивает:
– Ты кто?
Дембель отвечает медленно и лениво:
– Я д-е-е-мбель.
Генерал:
– А я – генерал!
Дембель:
– Тоже не х...ево!!!

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:
– Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
– Товарищ капитан, а что такое траектория?
– Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
– Вижу.
– Вот так и люди: живут-живут и умирают.

По степи едет повозка, запряженная лошадкой.
Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка. Над ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку и взрывается. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит – лежит собачка без ног, еще живая.
– Ах ты, бедолага! Тебе так больно! Как же ты жить-то будешь?!
Пилот из жалости достает пистолет и убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью, идет дальше, видит – мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет:
– О Господи!!! Как же мне хорошо!!!

Призывнику задают вопрос:
– Вы хорошо стреляете?
– Сигареты отлично, из автомата хуже...

Жалуется один офицер другому:
– Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, офицерам, приходится им все показывать, а не рассказывать... Все равно простыни на воротнички рвут.