На палубе военного прогулочного лайнера стоит дочка капитана. Девушка молодая и красивая! Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:
– Человек за бортом!
На палубу выходит американский солдат. При параде, весь одетый в Lеvi's. Снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:
– Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит французский солдат. Красавец, одетый в костюм от Кардена. Снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
– Ну, помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит солдат Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...

Приходит солдат чукча в пэйджинговую компанию:
– Мне два пэйджера на один абонент.
– А зачем вам так много?
– А чукча не дурак – чукча стерео эффект любит.

Война. Военные живут вместе с мирными жителями. Ими оказываются чукча. Солдаты стараются не отличаться от чукчей, и посмеиваются над ними. Идет Иванов на рыбалку к замерзшему озеру. Видит, чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит к нему и спрашивает:
– Зубы болят, однако?
– Червей отмораживаю, однако!

Курсант сдает экзамен. Берет билет и отвечает по билету об экономической теории Адама Смита. А так как все списал со шпоры, то имени его не знает и все время говорит:
– А. Смит.
Профессор:
– Так как же его все-таки звали?
– Э, э...
– Ну, как звали первого мужчину?
– Валера...

Экзаменатор:
– Как называется хранилище для воды?
Курсант:
– Презервуар?
Экзаменатор:
– Правильно, только без «п».
Курсант:
– Резерватив?...

Курсант на экзамене тянет билет: «Устройство N-го агрегата».
Экзаменатор:
– Нужно рассказать об устройстве пулемета.
Курсант:
– А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь...
– Конечно, рассказывай.
– Hу, берем такой 3,14 дец, протягиваем в одну х...йовину и закрепляем в этой по...бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо преподавателя расплывается в довольной улыбке:
– Ну все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Курсант выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
«Зае...ись»!

Экскурсия для солдат в террариуме:
– Перед вами товарищи удав, от головы до хвоста 12 метров, а от хвоста до головы 1 метр...
– Товарищ экскурсовод, как же это...
– Объясняю для кретинов... От января до декабря 12 месяцев, а от декабря до января 1 месяц...

Попали в ад американец, индус и русский солдаты. Встретил их черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в «Последнем крестовом походе»):
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...
– Следующий, – говорит черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш...
Второй удар. Индус: – Ошшш...
Третий удар. Индус: – Ошшш...
– Ух, еб...ть твою мать... Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские солдаты выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому солдату.
– Чем защищаться – индусом, конечно...

– В чем принципиальное отличие русского солдата от американского солдата?
– Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

Командир роты говорит сержанту:
– Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
– Хорошо, а кого назначить для протаскивания его через ствол?

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди... подожди... Не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее... Быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-oфицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой Петров, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!

Прапорщик привел к капитану солдата и его подружку, и докладывает:
– Товарищ капитан, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом еб...тся!
– Не «еб...тся», Прохоров, а совокупляются.
– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, еб...тся!

Привезли новую штуку в армейский гарнизон. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливаются спиртные напитки. Решили испробовать. Капитан льет какую-то жидкость. Все смотрят. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:
– Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван.
Все радуются: угадал!!! Подходит очередь прапорщика: влил он мутную жидкость. Ждут. Компьютер трещит, но отвечает:
– Вино крепленое. Мускат белый, 16 % сахара, 16 % алкоголя, 1981 г., Абхазия.
Позвали солдата. Просят его что-то налить. Подумал-подумал и решил самогон плеснуть. Через минуту напряженного анализа появляется:
– Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».
Нажали.
– Бл...а-а-а!!!

Военный ансамбль. После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам ни сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
– Я не сержусь на вас!