В реанимации два реаниматолога, привезли пациента в тяжелейшем состоянии. Один предпринимает все усилия: кислородная маска, электрошок, прямой укол в сердце адреналина, снова электрошок и т.д, а второй сидит ничего не делает. Вдруг на экране появляется изображение слабого сердцебиения...
1-й (вытирая пот со лба): - Хух, слава Богу, кажется он возвращается!
2-й (выдёргивая штепсели аппаратов жизнеобеспечения из розеток)приговаривает: - Возвращаться - плохая примета!

По реке плывёт катер а за ним на канате лыжница на водных лыжах. Вдруг канат лопается, лыжница кричит: "помогите, тону", на катере ничего не замечают и катер скрывается на горизонте. На берегу два рыбака, один (1-й) бросается в воду, доплывает до того места, ныряет, вытаскивает на берег тело и начинает делать искуственное дыхание.
1-й 2-му: - Слушай, что-то я ей делаю искуственное дыхание, а она совсем неживая и как-то дурно от неё пахнет...?
2-й: - Ну конечно, ты-же на неё посмотри! Та что тонула, была в лыжах, а эта, которую ты достал - в коньках...!

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
- Как звать?
- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.
- На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй:
- А вас как звать?
- Прасковья.
- Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек...
- Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.
- Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает:
- Ну а вас как звать, голубушка?
- Надежда.
- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет...
- Почему, доктор?
- Потому, что надежда умирает последней...

Две соседки встречаются.
-Ну как у тебя?
-Да Петрович мой помер. Пошёл в огород за огурцами для салата, там сердце и прихватило. Он на грядку с луком и завалился.
-Ох ты! А ты что?
-Чего я.... Укропом пришлось заправлять..

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вы"бал, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на xpен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.