В кабинет прокурора приводят маленького ребенка…
Прокурор нежным играючим тоном:
— Ой, а кто это тут к нам пришееел…
— Тот кто бабушку убил, — надувши губы, отвечает мальчик.

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую ночь, Барсик пошел гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:
– Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла.
А сама улыбается так, не по-хорошему.
– Ас чем они, бабушка? – спросила девочка.
– С Барс… с капустой, внученька, с капустой, – ответила бабушка и поковырялась в зубах.
– Бабушка, не ври! – закричала девочка. – Я знаю, с чем у тебя пирожки!
– Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! – заплакала бабушка. – Барсик… в пирожках твой Барсик…
– Так бы сразу и сказала, – ответила девочка. – Ты же знаешь, как я ненавижу капусту.

Кочегар машинисту:
– Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
– Вижу!
– Так мы ж по ней уже проехались!
– Контрольный заезд!

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках.
Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Бабушка беседует с внучкой:
- Когда люди заканчивают жить, то хорошие попадают в рай, а плохие - в ад.
- А вот Петька с нижнего этажа... Он вообще никакой. Он, наверно, в морг попадет.

Мама подходит к слепому сыну.
Мама: - Сынок я вот купила в аптеке мазь, которой если помазать, то ты станешь видеть.
Сын: - Правда, мамочка?
Мама: - Правда, точно поможет!
Сын: - Так мажь скорей!
Мама помазала сыну глазки мазью.
Сын: - Мама, я все равно ничего не вижу!
Мама: - С первом апреля сынок!

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
- Что это ты несешь?
- Да так, халтурку на дом прихватил...

Самолёт терпит крушение над океаном, выживает только экипаж и стюардесса, их выносит волнами на необитаемый остров.
Прошло две недели, капитан сказал:
"Хватит пошлостей!"- и убил стюардессу..
Прошло ещё две недели, и капитан сказал:
"Хватит пошлостей!"- и закопал стюардессу..
Ещё через две недели капитан сказал:
"Хватит пошлостей!!"- и выкопал стюардессу.

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.