В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке! Его не то что во флот, вообще в армию пускать нельзя! |
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Говно вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - А вот и не правильно! Они весят одинаково... - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!!! |
Один солдат говорит товарищу:
- Слышь, я тут кое-что придумал... Давай над комбатом прикольнемся?! - Блин, может быть хватит?!! Над деканом вон уже прикольнулись! |
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ! |
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? - Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): - Остается, говорите? И что ж с ней делаете? - Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает! |
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были, конечно? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Уволил бы, не задумываясь, немедленно! |
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? |
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка. |
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду. |
В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и еврея. Пришел еврей - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать. Пришел русский, говорит: "Мужики, спокуха, я знаю что делать..." Зашел в комнату, выходит и говорит: "Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - еврея."
Его спрашивают: как это он определил? Ну, я просто вошел в комнату и громко крикнул: "Хай Гитлер!". Немецкий ребенок вытянул ручку, мой сжал кулачки, а еврейский обкакался. |
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. |
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось. |
Старший брат подговаривает младшего:
- Мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "б…ядь", ты "в жопу" - и наблюдаем за реакцией. Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит: - Ну, что бы вы хотели? Старший не упускает момент и говорит: - Да мне бы, б…ядь, оладушков. Хрясть! Получает офегительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни. - Ну а тебе чего? - грозно спрашивает мама, поворачиваясь к младшему. - Да я уж и не знаю, - отвечает тот испуганно - но только в жопу такие оладушки! |
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.
|
Из криминальной хроники:
«Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Журавлева И.А. Журавлев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...» |