Приходит мужик к урологу: так мол и так, х@й не стоит. А уролог ему и говорит:
- Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё-то долго и у@бал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену вы@бал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съ@бались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
- Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к х@ю. Пройдёт разряд, х@й упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым х@ем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
- П@зда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Категория: Пошлые анекдоты | Просмотров: 225 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка, ножки длинные, как ходули, идеальная фигурка, шёлковая кожа, прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я кончил, Господин судья!
- Я тоже…
Категория: Про криминал | Просмотров: 218 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Категория: Про криминал | Просмотров: 210 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Категория: Про криминал | Просмотров: 208 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

– Как дела у Коляна?
– Попался на взятке – 5 лет дали…
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что?!!
Категория: Про криминал | Просмотров: 224 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

– Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
– Да вы больше слушайте его, этот баран еще и не такое скажет.
Категория: Про криминал | Просмотров: 216 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
– Мужик, деньги гони…
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро… Ты это, деньги гони, старик.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой, случайно, не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем…
Мужик (доставая наган из-за пазухи):
– Тьфу… и на этот раз пронесло.
Категория: Про криминал | Просмотров: 231 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
Категория: Про криминал | Просмотров: 214 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю, что это воры!
- К сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы же говорили, что тут по крайней мере три трупа?!
- Ну, а вы говорили, что в округе нет ни одного свободного полицейского патруля...
Категория: Про криминал | Просмотров: 219 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Категория: Про криминал | Просмотров: 217 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

– Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
– Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».
Категория: Про криминал | Просмотров: 211 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает трахнуться и платит 500000 баксов.
Сын возвращается и говорит:
- Мама сказала, что она не против.
- А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей то же самое.
- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.
- Вот видишь, - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у нас две бл…ди в доме.
Категория: Пошлые анекдоты | Просмотров: 217 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

- Девушка, сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Категория: Пошлые анекдоты | Просмотров: 211 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить!
Категория: Пошлые анекдоты | Просмотров: 209 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну, копец, одной заботой меньше стало!
Все:
- Неужто, корма завезли?
Председатель:
- Да нет, х*й стоять перестал!
Категория: Пошлые анекдоты | Просмотров: 203 | | (0) | Рейтинг: 0.0/0

1 2 3 ... 555 556 »