- Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
- Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
- Чего?
- Ничего

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

- Я очень елеустремленный человек.
- Целеустремленный, ты хотел сказать?
- Нет.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник...

Звонок директору цирка:
- Вам нужны говорящие лошади?
- Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
- Не кладите трубку, пожалуйста, наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.

- Официант! У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов!
- Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.