Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика!
- А это мы моль обманываем!

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!

Сегодня у Оли был разгрузочный день, поэтому в шаурмечную она пошла пешком.

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

- В российских психушках день открытых дверей.
- Что, можно каждому зайти и посмотреть?
- Нет, наоборот. Такое ощущение, что все психи отпущены на свободу и принялись учить жизни нормальных людей!

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларек с шаурмой?

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

- Вы православный?
- Боже упаси, нет! А вы?
- Божьей милостью, я атеист.

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.