Разговор детей менеджеров:
– Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
«1 С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.
– А дальше?
– Дальше меня налогами задавили.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! Седьмой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий... Я вам 10 $ дам...
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 $ сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 $ за него дам...
– Ну что вы, это же Тутанхамон, Седьмой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что бл..ь это команда – садится и виновато опускает голову.

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
– Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

Психиатр говорит своей знакомой:
– Как поживает ваш муж?
– Доктор, но я не замужем.
– Да, значит ваш муж еще холостяк.

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
– Вымыть ноги.

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать – заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать – поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами из зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
– Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
– Видите ли, сэр, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю немного конины...
– Ясно, – произнес завсегдатай, – и в каком соотношении?
– Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь...

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают, что в Сибири -60 °C. Мужик не верит, звонит своему другу.
– Говорят у вас там совсем холодно?
– Да не-ет -25-30 °C...
– А по телеку сказали -60 °C!
– А, ну это, может, на улице...