Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Сынок, брось каку!
- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.

Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинился...

- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!

- Вася, а у тебя жена честная?
- Боря, живем три года, пока вроде ничего не украла!

- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу:
- Да, давайте этот освежитель.

Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена:
- Подбери ноги - я пол протру.
- Ну ничего без меня не можете!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну я подумал, что это игра такая.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно. А кому же еще?

Звонок в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я... - отвечает муж.