Главная » Про жен и мужей |
– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.
|
Муж внезапно возвращается домой, у жены – любовник. Вылезая в форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
– Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка. – Нет, не застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал, до форточки не достать. – Нет, все-таки застрелю! Любовник, оборачиваясь: – Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик что ли? |
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
|
Немецкая супружеская пара празднует 70 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
– Скажите, как вы прожили вместе столько лет? – О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать – и он это делал... Если нет – тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: – А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? – Десять лет плена в России... |
– Я уже жалею, что была неверна! – сокрушается женщина. – Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
– Ваш муж его нанял? – Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу. |
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
– Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. – Как ты мог, негодяй?! – ужасается жена. – Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах. |
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
– Это – мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет. Муж поражен: – Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?! |
Жена спрашивает мужа:
– Правда, что кошка – неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? – Правда, кошечка моя. |
– Какие у вас есть причины для развода?
– Жена меня оскорбила – обозвала прилюдно дурачком. – При каких обстоятельствах? – Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить!» |
– Признаюсь, я Дева.
– Что, честно? – Hет, по гороскопу. А муж мой – козел. – По гороскопу? – Hет, честно. |
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея: - Не понял! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил. |
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил... |
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? – Милая, это может тебя расстроить. – Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! – Ну хорошо. Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать... |
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели. – Да-а... Я бы выпил еще сто грамм. – В холодильнике припрятана чекушка – иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. – Ну, а теперь? – Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять в постель. Лег. Молчание. – Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?... Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: – Слезь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. |
– Скоро мы будем счастливы!
– Да, осталось каких-то две недели! – Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра! – Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся. |