Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуетесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д. (в крайнем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. - Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого? - Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение.
После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра
- Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять.

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?"
Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
- Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доктор, недоумевая:
- Ну я...
- ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

Девушка вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляры.

- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно. Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.