Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным му*аком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну, и зачем вам такая жизнь?

Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:
— Пройдите за ширму и разденьтесь.
Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:
— Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.

Пациент спрашивает дерматолога:
— Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
— Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
– Ой, доктор, извините!
– Да ладно, входите, коль залетели.

По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
– Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, дорогой доктор, я так вам благодарен! Можно я вас поцелую?
– Нет, нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Приходит мужик к психологу и говорит:
– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
– Заведите себе любовницу.
– У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: Бляяяя, доктор,
СУКА!!!

Заходит пациент к врачу.
– Доктор, у меня что-то в области груди болит.
– И что вы предлагаете?
– Хочу, чтобы не болело!
– Хорошо, есть у меня одно средство, вот держите, (дает одну таблетку бело-розового цвета), примите перед сном, наутро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.
– Доктор, а другого средства нет? Что-то мне жалко богатыря своего.
– К сожалению, нет!
– А вы знаете, доктор, я, пожалуй, пойду, мне уже гораздо легче.
Врач с чувством удовлетворения кладет в карман таблетку: «Ну, блин, а все-таки я экстрасенс, раз так на расстоянии болезни лечу».

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает баба.
Доктор:
– Раздевайтесь… Снимите лифчик!..
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену сидящей голой на коленях у врача.
– Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!
– Я выслушиваю ее жалобы.
– А почему она в таком случае голая?!!
– Извините, но это врачебная тайна.