Экзамен в меде:
- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...

Учился студент один в институте физики. Надоело ему, и пошел он в семинарию. Сидит на лекции, заснул. Вдруг к нему подходит священник и спрашивает на ушко:
- Сын мой, что такое Божья Сила?
- Ах! - вскакивает студент. - Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение!

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

Студент, приходит к врачу с жалобой на температуру. Доктор прописал ему свечи. Студент накупил свечей, и с полным пакетом отправился в общагу. На следущий день приходит к тому же доктору, с жалобой на свечи.
- Доктор, сволочь, ты чё мне дал. Температура ниxpена не упала, ещё и тошнит от этих свечей.
- Молодой человек, вы их что ели?
- А что мне надо было их в жопу сувать?!

Экзаменатор:
- Почему вы мне подмигиваете?
Студент:
- Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.

В медицинском институте идет экзамен. Преподаватель:
- Подходите по одному на ощупь доставайте из пакета какой нибудь орган и описывайте его.Студенты по одному подходят и следуя инструкции ,выполняют задание. Петров : " это печень и ....т.д." Сидоров : " Это сердце..... и т. д." Иванова засунула руку и говорит : "Сосиска!". Профессор : " Какая еще сосиска, вы столько проучились, называйте вещи своими именами!". Она опять: " Да , правда профессор, сосиска." Профессор: "Да , что же вы в самом деле, взрослая ведь уже, отвечайте!" Она своё: " Да вот же!" , вытаскивает. а там на самом деле сосиска. Профессор хлопает себя по лбу: " Бл..., Чем же мы вчера закусывали...."

Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудилиего... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем на пары.

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты.

Невыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Надпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
зашибись, без перерыва!!

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Старый-старый профессор на лекции в университете:
– Эти задачи обычно решают численно. Но иногда их решают через жопу... э.. анально.. эээ.. аналитически, детки.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!

Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает:
- Что это?
- Дырка, - отвечает студент.
Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит:
- Вот это - дырка! А то - отверстие...

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.