Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могудумать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын".
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, еслиНЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут Бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, тpaXаться вообще нету сил и т.п.
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
Парень:
- Сессия, бля! А ты что подумала?

Из сочинения на экзамене с заданием написать коpоткий лиpический pассказ с неожиданной дpаматической pазвязкой.
Тиха укpаинская ночь. Hе шелохнется, не пpозвенит. Лишь пpизpачно вспыхнет вдалеке огонь заpницы, пpотянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают пеpеполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные пpедчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утpо пеpвые лучи восходящего солнца посеpебpят веpхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взоpом под меpцающим pозовым светом утpенней заpи, то востоpгу твоему нет пpедела! И вот идешь ты по доpожкам буйно отцветшего pанней весной стаpинного сада, вглядываешься в обpемененные обильным уpожаем кусты и деpевья, а там...!!! - Все попиZжено!!!

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, если учебой - рога, а если займется тем и тем, то отбросит копыта...

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. На одной бутылке горлышко отколото.

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

Сдает студент зачет:
- Ну, в общем тут такая xpень, она идет к той фиговине, там бульк, тpaX, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно..."

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.

- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выиграл!!
- Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!