Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в "мерс". А только отъехал - ему в бочину "КАМАЗ" каак даст...
"Мерс" переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье.
НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает "BMW" и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
- Стой, браток, она не работает!

Новый русский домой приходит к бедной жене в новом галстуке. Жена ему говорит:
- Дорогой да на эти деньги на которые ты этот галстук купил можно было 3 пары туфлей купить.
А новый русский говорит:
- Да ну ты чё, в натуре, мне батон на уши крошишь, ну и как бы я с этими 3-мя парами туфлей на шее выглядел?

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Да-а-а-а-а-а-а, какая гуманная нация...

- Посмотри, - говорит подружка нового русского своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!!!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!!!

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
- Купи у меня слоника! Такое животное классное: с детьми играет, мало ест, живет на открытом воздухе, зимой протаптывает тропинки, летом носит воду, покладистый, добрый, цвета красивого. Отдаю за полцены!
Сторговались.
Через некоторое время встречаются вновь.
- Не ты ваще, ну и удружил мне! - говорит владелец слона. - Эта трехтонная скотина разнесла мне весь участок, сломала ограждение, вытоптала все клумбы. Она постоянно просит жрать, а если не дать, то молотит бивнями в стену! Еще он постоянно играет и кричит. Слышь, забери у меня его, а!
- Не, братан! С таким настроением ты слоника не продашь!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Собрал "новый русский" братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Он подошел к пианисту и вежливо попросил:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"!
Пианист удивленно:
- Как, еще раз?!

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна говорит:
- Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять 600-отых мерсов и все серебристые. Я ему говорю "Ты бы хоть один черный купил или белый", а нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дебил?!?
Вторая:
- Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб и все черные. Я ему говорю "Может хоть одну голубую или рыжую", а нет! Покупает 16-ую – опять черную!
Разве не придурок?!?
Третья:
- Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!!
Четвертая:
- А! Девчонки. Как в г0внe жили, так в г0внe и умрем!!!

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай поехали к нам в гольф клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- ВО ЧТО ИГРАЕМ?

2030 год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он,естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян. Какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Новый русский говорит с интеллигентом:
- Братан, ты кто такой в натуре?
- По натуре... я пессимист...
- Мда... так и знал, что извращенец!..

Новый русский в Лувре. Бродил полдня.
На выходе обращяется к директору музея:
- Бедновато у вас тут, но чисто!

Поймали людоеды американца, англичанина и нового русского. Посадили в три разные пещеры. Дали много еды и по обезьяне. И сказали: кто, через месяц, научит обезьяну говорить, того не съедим.
Через месяц заходят к американцу. Там сидит жирная обезьяна и худющий американец.
Он говорит: - Ну обезьянка, ну скажи что-то.
Обезьяна: - Ууу-ууу.
Съели американца.
В английской пещере история повторилась.
Заходят к новому русскому. Там сидит жирный новый русский и худющая обезьяна, зажалась в углу и дрожит. Людоеды спрашивают:
- Что-же ты, сволочь, над бедным животным так издеваешься?
- А я чё? Я ничего. Я ей и бананчиков и ананасиков, а она ни в какую не хочет. Сидит как на измене. Не голодная наверно.
Обезьянка, дрожащим голосом, из угла:
- Во гонит, во гонит!

Гуляет новый русский по парку, а там на травке качок железо таскает. НР посмотрел на него и спрашивает, показывая пальцем качку на живот:
- Что это у тебя такое?
Тот ему:
- Пресс!
НР достал из кармана пачку баксов:
- Вот это пресс, а у тебя мужик не знаю, болезнь наверно какая-то...