Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве Новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал вобщем....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит, едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить, проверить документы. Останавливает, оттуда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
Гаишник обалдевает и спрашивает:
- Откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает:
- Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину -у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:
- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот, поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас:
-Б… буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные! - кричал им в след новоиспеченный водила - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!
Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину. Я тоже выйду.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Стоят на светофоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают. Типа кто быстрее уйдёт со светофора. Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетает ОКА. Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала, и исчезает вдали. Челы на тачках офигевая таращатся друг на друга. Тут сзади подъезжает КаМАЗ, из него высовывается водила и кричит им:
-Ну чё стоите, пацаны? Вам гол!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник, растеряно:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё, хреново?

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

- Откройте, это полиция!
- Так нах*я вы там закрылись?

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики.

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в ГИБДД...