Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в полицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски. Схватили. Намяли бока. Сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…

Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

Маленький мальчик ковид подхватил,
К бабушке в гости без маски ходил,
Выгоды он получил сразу две,
Антитела... и квартиру в Москве.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

Выхожу покурить в подъезд, а там ребятки вакцинируются. Молодцы, сознательные.