- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

Прохожий мужик спрашивает у еврея:
- Извините, а сколько времени?
- А сколько вам надо?

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
- Мужик, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

Старый еврей везёт в СССР из Венгрии пять холодильников марки "Розенлеф". Таможенник требует с него пошлину за провоз товарного количества. Еврей уверяет, что все пять агрегатов - для личного пользования. Докажите - требует таможенник.
- Ну, как же, разве Вы не знаете, что наша религия требует держать мясное и молочное отдельно!
- А ещё три?
- Ну, как же, разве Вы не знаете, что наша религия требует держать пятничное и субботнее отдельно?
- А ещё один?!!!
- Ах, молодой человек, если бы Вы знали, как иногда хочется поесть трефного!

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

Шли очередные летние олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете скорой помощи.

Еврейская семья с гостями за столом: - Кушайте дорогие гости, кушайте... А если совсем совести нету то и завтра приходите...

Еврей рассказывает своей жене:
- Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! ...но есть и справедливость в этом мире.
- Ты о чем, дорогой?
- Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

Звонит еврей в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
- А что у вас случилось?
- Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...

Турист спрашивает одессита.
- Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А евреев сколько?
- Вы что плохо слышите?

Разговаривают два еврея.
- Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?
- Та вот, жена от меня ушла...
- Какой ужас...
- Конечно, ужас! Ещё какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срываеться ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
- Фуухх… Успел. Теперь никто не прийдет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

- Абрам, ты чего расстроенный?
- К зубному ходил, зубы рвал...
- Ой, беждняжка. И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!