Мама с сыном идет по городу и тащит его за руку:
Сын:
- Мама писи хочу.
Мама:
- И я хочу, та де ж ее взяти...

Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики.
Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты.
А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Копошатся в песочнице мальчик и девочка. Мальчик снимает трусы и говорит девочке:
- Смотри что есть у меня, а у тебя нет.
Девочка бежит домой вся в слезах. Дверь открывает её мать и спрашивает:
- Что случилось?
Девочка говорит:
- Почему у мальчика есть а у меня нет?!
Мать в ответ:
- Не плачь доченька! Когда ты вырастешь у тебя сто таких будет!

Детский крик из прихожей:
- Мааа-ма, мааа-ам!
Крик из гостиной:
- Чего ты орешь?! Иди сюда и скажи нормально чего ты хочешь!
Ребёнок шлепает через всю квартиру и подходит к маме:
Мам, я тут в говно наступил... Где мне сандалик помыть?

Дочка спрашивает маму:
- Мам, я погуляю с Жулькой?
- Нет, у неё течка...
- А что это?
- Иди спроси у папы, он в гараже.
Девочка пробежала к папе:
- Пап, мама не разрешает мне погулять с Жулькой, говорит у неё течка какая-то...
- Принеси Жульку сюда...
Девочка принесла. Папа намазал бензином у собачки между ног:
- Все, иди свободно гуляй!
Девочка в недоумении ушла гулять... Прибегает через полчаса:
- Папа, там около дома у Жульки кончился бензин, так ее другая собачка до дома толкает!...

- Мама, надень тапки.
- Я в тапках.
- Мама, надень тапки.
- Я в тапках, доченька!
- Мама, надень тапки!
- Доченька, ты разве не видишь, что я в тапках!
- А ты разве не видишь, что я без тапок?!

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Маша, 5 лет:
- Мама, налей воды, пожалуйста.
- Может лучше компот?
- Нет, я сладкое не люблю... Бросила.

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
– Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
– Я Павлик Морозов...
– Да успокойся ты! Заплатил твой папа налоги, заплатил...

Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот топчет кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее потрахает и отпустит!

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

- Пап, у меня Иван карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

- Папа, скажи, а что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.