Hевеста спрашивает жениха:
– Пьешь?
– Hет.
– Куришь?
– Hет.
– Играешь в карты?
– Hет.
– Значит, у тебя нет недостатков?
– Один есть – приврать люблю.

Девушка на свидании:
– А ты с кем-нибудь целовался до меня?
– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях.
– А люди-то что там делали?
– Орали: «Горько!»

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
– Ты врач?
– Да...
– Анестезиолог?
– Да, а как ты догадалась?
– Просто я ничего не чувствую...

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!

- Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что мне завернуть?!?
- Губу!

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

– Ты почему с невестой своей поссорился?
– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.
– И чего ж тут обидного?
– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, ты мне машину подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" – это для морды...

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный!
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- Ты говорил, что у тебя пол года была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания не нужны.
Ушла. Парень:
"Все! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!"

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? Червонец, а что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул...

Девушка собирается на дискотеку. Мама говорит: Будут мужчины приставать, говори - "А как ребенка назовем?"
Приходит она на дискотеку, один парень к ней подходит, а она:"Как ребенка назовем?" Парень в ужасе убегает...
Второй подходит, она опять про ребенка. Он тоже убегает...
Подходит пьяный курсант военного училища, сгребает ее в охапку, ведет танцевать, потом тащит в мужской туалет, занимается сексом, кончает...
Тут девушка, очнувшись, говорит:"А как ребенка назовем?"
Курсант, снимает презерватив, завязывает его узлом и, смывая в унитазе, отвечает:
- Если выберется, назовем Копперфильдом!

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке. Медленной походкой вразвалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П (хриплым голосом и с наглой улыбкой): Привет, крошка.
Д: Привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д (хлопает глазами): Ой, праааавда?
П (заговорнически подмигивает): Правда.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д (презрительно): Козееееел! Вот ведь развел!