Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Никита 4 года заходит с папой в супермаркет, останавливается возле полок с алкогольной продукцией, показывает на полку с водкой и спрашивает громко, на весь магазин:
"Ну что папа, пиву свою будешь покупать!"

Усадил жену с ребенком в такси - поехали они к доктору на прививки.
До такси Тема ехал в коляске, потом жена отдала ее мне.
Иду, толкаю рядом с собой прогулочную колясочку.
По пути заглядываю на рынок - сливок для кофе купить.
Коляска, понятное дело, порожняком рядом.
Иду, погруженный в раздумья - герой нового романа на перепутье, что с ним дальше-то будет...
Какая-то женщина, судя по веселому тону, решила пошутить.
Окликает:
- Мужчина! Ребеночка потеряли!
Ну, мы юмор любим, шутку всегда готовы поддержать.
Останавливаюсь. Заглядываю в коляску.
Медленно выпрямляюсь, с ужасом гляжу на женщину.
И говорю:
- Жена меня убьет... Это уже третий!
Поворачиваюсь и двигаюсь к дому.

Мальчик Антон собирался поехать в гости со своей мамой к ее сестре в другой город.
И вот когда он окончательно достал мамочку вопросом: - ну когда же мы поедем? - мама спросила: - почему ты так хочешь ехать? Антон: - там есть много игрушек и две кошки, я буду с ними играть.
Мама: - Антошечка, ты знаешь, у них сейчас только одна кошка.
На что Антон невозмутимо ответил: - ничего, тогда я поиграю с ней два раза...

Никита, 2.5 года.
Почтовый ящик.
"Не почтовый, а письмовый" - поправляет Никита.

У знакомых машина желтого цвета, и хозяйка называет ее, шутя, "Золотое руно". А Пашенька, абсолютно серьезно – "Золотой рулон".

- Бабушка, а какие бывают хулиганы?
Бабушка объясняет, что это плохие мальчишки, которые обижают маленьких, не слушаются взрослых, делают всем людям плохо.
- Как делают плохо?
-Отнимают игрушки, громко орут песни, дерутся, бросаются камнями.
- А милиционер что скажет?
- А ничего не скажет, заберет и посадит их в тюрьму.
- Бабушка, а что такое тюрьма?
- Это дом такой с замками. Посадят хулигана в комнату, запрут на замок и он больше не увидит ни улицы, ни мамы, ни папы, ни дедушки с бабушкой.
Паша задумался. Потом говорит:
-Знаешь, бабушка, я больше не буду на стенах рисовать…

На окне жужжит муха.
- Бабушка, посмотри какая большая муха! Она откуда взялась?
- Проснулась. Где-то здесь у вас перезимовала.
- А где она перезимовала?
- У тебя под подушкой – ответил папа.
- А-а-а, значит это – подУшная муха.

Бабушка и папа одевают сынишку:
Папа:
- Ты кем хочешь быть?
Сын:
- Бабушкой.
И еще добавляет:
- И папой.

Надевая Павлику рукавички, я всегда говорю ему, что для большого пальчика в рукавице есть свой домик, куда палец следует помещать. Основываясь на этом разъяснении, последовал вывод: "Штанишки – это домик для попки".

Как-то раз бабуля читала Филиппу сказку про Киску. И закончила ее словами:"...Киска съела мышку!" И тут Филипп срывается с места, бежит в другую комнату и приносит старую компьютерную мышь! Дескать: я знаю. какую мышку съела кошка!:) Такое вот компьютерное детство.

Мама ругает Лену.
- Что ты, мамочка! Нельзя меня ругать при детях!
- При каких еще детях?
- Вот мои дети - куклы. Они же слышат!
- Лена, это понарошку дети.
- Ладно. Пусть. Но тогда и ты ругай меня понарошку.

Гена пошел в первый класс.
- Дедушка, а ты, когда учился, сам задачки решал или тебе подсказывали?
- Подсказывать нехорошо.
Гена подумал, потом решительно встал из-за письменного стола.
- Правильно, дедушка. Садись, реши мне задачку, а я тебе ни капельки не буду подсказывать.

Трехлетняя Оленька обедает с большой неохотой. Мама ей выговаривает:
- А еще в детский садик собираешься... Кто там тебе помогать будет?
- А там же есть тетя. Она помогает деткам питаться. Ее так и зовут - питательница.

Четырехлетний Сашенька спрашивает у бабушки:
- Бабуля, а как называют тех, кто кого-нибудь угоняет?
- Террористы.
- Значит, моя мама - террорист! Она меня угнала со двора обедать...