03.12.2017 Сборник смешных анекдотов - 9 |
 Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях: - У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя? - Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем… *** - Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков! - Но ведь сегодня День защиты детей? - А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает! *** - Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - гастарбайтер! *** Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь… *** В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали и герб, и гимн и флаг? *** Попадают три мужика в рай. Бог им говорит: "У нас тут пешком не ходят, поэтому сейчас вы будите получать машины". Спрашивает Бог у первого мужика: "Ты сколько раз жене изменял?" - Ну так и не сосчитать... раз 10 было... Дают ему «Жигули». Спрашивает Бог у второго: "Сколько раз жене изменял?" - Всего один раз! Получает «Тайоту». Третий же мужик ни разу жене не изменял и получил мерс. Встречаются они через месяц. Видят, третий в отчаянии, ну и спрашивают: «Чего такой грустный? Ведь у тебя самая крутая тачка!» А тот отвечает: «Видел тут я недавно жену свою, а она на роликах катается!!!» *** Отец собрал своих сыновей: - Нужно повести нашу корову в соседнее село, к быку. Раньше этим я занимался. А теперь я уже старый, силы не те. А вы уже взрослые, пора и вам за ум браться. В общем, в этот раз поведите корову к быку сами. Только ж смотрите там, не опозорьтесь сами, и не опозорьте меня! Сделайте все, как полагается, как у людей! Ушли сыновья с коровой. Ждет их отец, ждет… А их все нет и нет… Возвращаются поздно вечером - оборванные, вымазанные с ног до головы, едва ноги волокут. Отец: - На кого вы похожи? И почему так долго? - Отец, но ты же сам сказал, чтобы мы сделали все, как у людей! А представляешь, какого труда стоило положить корову на спину, а потом в таком положении пристроить к ней быка?! *** Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется!... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?! *** И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди! *** Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: «Отпустишь – выполню три желания!» Ну, он говорит: - Хочу крутую тёлку!.. Б*я, рыбка, зачем мне твоя корова?!! Тогда дай лучше кучу бабок!.. Эй! Нет!!!.. Сука, зачем ты меня в дом престарелых отправила?.. Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в жопу!.. Ой!.. Что это у меня там скользкое и шевелится?!! *** Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит! - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник, - работа-то еще не сделана. - Пес с ней, с печкой! - отвечает женщина - Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?! Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет, и храпа нет… *** Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность. - Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад. - Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще! - Секундочку... нет, все правильно, вам в ад. - Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут. *** Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк: - Что вы поднялись в такую рань, сэр? - Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты? - А я ищу завтрак для своего аппетита. *** Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - Что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете! *** - Чем отличается собака от жены? - Даже через три года собака радуется, когда ты приходишь домой… *** Мужик приходит домой. На пороге его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Он молча садится и смотрит телевизор. Через некоторое время перед экраном становится жена с плакатом: "А знаешь почему?" *** - Моя жена – таракан. - ?!! - Она дала мне обещание похудеть. И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться… *** - Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен. - Ты в этом уверен, папа? - Абсолютно! *** Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров: - Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!.. Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол ремонтируют с утра! Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по полу молотком. Киркоров: - Вам ещё долго стучать? Мастер: - Первую доску прибиваю... Киркоров: - Как первую?! Вы ведь целый день колотили! Мастер: - Так я сегодня тоже под фонограмму работаю. *** Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет. *** Идет охотник по лесу, падает в яму, теряет ружье. Яма оказывается медвежьей берлогой, в ней медвежонок. Охотник: - Папа дома? - Не! - Мама дома? - Не! Охотник (пинает медвежонка): - Так хули ты тут расселся, гаденыш?! Медвежонок (громко, со слезами в голосе): - Ба-буш-кааа!!! *** - Почему Россия на карте красного цвета? - Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана. - Почему Антарктида - белого? - Там всегда снега, льды... - Почему Канада - зеленого? - Бескрайние леса, тайга... - Почему Китай - желтого цвета? - Люди там желтые. - Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство белых? - Учитывая американский национальный характер, тоже символично. *** - У тебя в школе что по географии было? - Четверка... - Если на х..й пошлю, не заблудишься? *** Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!!!», - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить: - …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? |
|
|
