22.11.2017 Сборник смешных анекдотов - 6 |
 Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками. - Ну так это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую машину и делаешь вечерком кружок вокруг женской общаги. И цепляешь, цепляешь... Назавтра: - Ну как оно? - Да нафиг мне нужны эти ламерки! - ??? - Вчера весь вечер таскал вокруг женской общаги серверный шкаф. Никакого эффекта! *** - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! *** - Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату. - Со мной то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются... *** Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: -White woman? (Белую женщину?) -No! -Black woman? (Черную женщину?) -No! -Boy?? (Мальчика??) -No! -Animal??? (Животное???) -No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.) -Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.) *** - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будим, что ли?! *** Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще всего произносят: "Бл*-я-я-я!" *** Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других городов не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпились всем племенем, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ…НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится... *** Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет. *** - Что общего между презервативом и ВМW Х5? - Внутри каждого сидит х…й! *** - Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем! - Автомат Калашникова, что ли? *** - Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей? - Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки. - Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали! - А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава! *** - Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена. *** - Милая, а где в этом блюде мясо? - Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами! - Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это? - Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят. *** Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю: - Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?... Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить... *** Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают: - Куда ползем?! - Надо согреться и отожраться, а то подохнем. - Тогда ползите в Белоруссию. Прошло полгода... Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные. Погранцы спрашивают: - Как там вам жилось в Белоруссии? - Кормили до отвала, спали в тепле. - Так чего же обратно ползете? - Да погавкать захотелось... *** Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: «Ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете». Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они (мужик с женой) в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, смерила взглядом его жену, подходит к нему и говорит: - Я же вам говорила, что за такие деньги вы тут ничего хорошего не найдете! *** - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный. *** Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет, так сдохнет. *** Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Во-первых, каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. Во-вторых, каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И, наконец, в-третьих, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! *** Встаёт очень старенький еврей с кровати на которой спит роскошная молодая женщина, подходит к зеркалу, долго разглядывает свои морщины, обвислые щёки, одутловатое в оспинах лицо... Долго разглядывает себя и, наконец, произносит: - И это же надо так любить деньги!!! *** Приехал Шварцнегер в Россию, отомстить за избиение Вандама. Сидит в том же кабаке, ждёт кто приставать будет. К нему подсаживается мужичок и предлагает составить ему компанию. После литра мужик спрашивает: - А как тебя звать? - Арнольд. - А откуда ты? - Из Америки. - Во блин, нормальный американский мужик! А то я тут с одним пил, сперва было нормально, а потом: "Я ВАМ ДАМ! Я ВАМ ДАМ!". Ну и выпросил придурок!. *** Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!" - спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым… *** Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я читала сказку "Курочка-ряба". - Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? - Я читал сказку "Колобок". - Молодец, Петя. Вовочка, а ты какую книгу читал? - Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. - Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? - "Царевна-лягушка". *** - Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество. *** Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно! Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидо..асы конченые! Корреспондент:- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках? Бизнесмен: - М-да… Я кажется погорячился насчет ГАИшников... Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут... |
|
|
