15.11.2017 Сборник смешных анекдотов - 3 |
 Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины: - Как бы вы его стали искать? - Ну, его легко будет найти - ведь он одноглазый. Вторая: - Это легко, ведь он одноухий. Третья: - У него контактные линзы. Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять: - Гениально! Как вы это определили? - Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может. *** На ученьях: - Рядовой Бельдыев, у вас осталась немного воды в фляжке? - Конечно, брат! - Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! *** - А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал, а он взял и обосрался. Вот с тех пор я его тюбиком и зову. *** А это что за толпа ? - Это геи митингуют. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? *** Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. - Это правда, Уинстон, - спросила она, - будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? - Да, моя королева, - ответил Черчиль. - И меня, английскую королеву? - Да, моя королева. - Интересно, за сколько же вы меня продали бы? - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. - Как?!! Меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! *** Действительно, лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент. Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? *** Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали… - А что же тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали... *** Разговаривают три олигарха. Один говорит: - Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов! Второй: - А я своей – Бентли за полтора! Третий: - А я - Оку. За два миллиарда… - Шутишь?!! - Нет, не шучу. Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями. *** Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют на фиг мою корову… *** Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! *** Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка. - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим… Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака!!! *** - Дорогой, что значит "one more time, baby"? - Еще разок, детка. - Что значит "one more time, baby"? *** Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился. - Волк! - подумали поросята. - Молдаване… - подумал волк. *** Начинается война. Еврей причитает: - Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно... Рядом стоит русский, говорит: - Да... И у меня тоже проблемы... - Да какие у тебя могут быть проблемы?!! Взял винтовку - и на фронт! *** Едет бедуин на верблюде, поёт свои бедуинские песни. И тут – фигак: верблюд встал. Тупо встал, и не с места. Бедуин его и уговаривал, и угрожал, и обзывался - верблюд стоит. А невдалеке автосервис. Ну, бедуин кое-как дотолкал верблюда до сервиса. Подходит механик: - Что случилось? - Да вот, дарагой, верблюд не едет! - Ну, заводи его на эстакаду, сейчас посмотрим. Заталкивают они верблюда на эстакаду, механик посмотрел, берет 2 молотка и ударяет ими с размаху верблюду по яйцам. Верблюд взял с места околозвуковую скорость и пропал за горизонтом… - Вай, вай, горе мне! Вай, вай, как же я его догоню теперь? - Да запросто! Заходи на эстакаду… *** Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну, она и говорит: "Господа, да сколько же можно, я уже устала!". Голос из зала: "Пока не научишься!". *** Подруга во время ссоры: - Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?! *** Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трех букв... *** - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела... - А синяки-то откуда? - Так она всё время с кровати соскальзывает! *** Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? *** Командир женского взвода коммандос - своему подразделению: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... Эй, пленных не расстреливать! *** В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает: - Что хорошего ты сделал за свою жизнь? - Однажды я дал золотой нищей старушке. - А что еще? - спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел. - Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей... - Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает Петр. - Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту! *** Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: - Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при "бабках" едут в ночной клуб, а я сижу тут, как мудак... Вдруг в воздухе, рядом с ним, после короткого сияния возникает фея. - Здравствуй, Вася! Помнишь меня? Я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже поедешь в ночной клуб. Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах "бабок" не считано. Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: - Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью! - Ни хрена себе история!- говорит моментально очухавшийся мужик, - А я-то почему в свинью? - А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи! *** Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же, бывает, но всё уже закончилось... Всё... Всё в порядке… Успокоились? Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам! *** Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа. *** Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!" *** В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия? Имя? - Геннадий Петров. - Женаты? - Нет, автомобильная катастрофа... *** - Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь... *** Прибегает дьявол к богу: - Умоляю, забери у меня из ада этого программиста, а то мне скоро крышка! - А что случилось-то? - Да он отобрал у меня вилы, перебил всех моих чертей, переломал все котлы и сковородки, а теперь носится по всему аду и кричит: "Где здесь выход на второй уровень?!" |
|
|
